前几天男友有点手麻。
不放心的我，特意上网查了下。
网上说是中风，脑梗的前兆。
更为严重的会提前老年痴呆。
得知是这结果我更为不安，马上降低了他的生活费，真到那天，我还要费尽心思，去找他藏的私房钱大笑[大笑]
分类： 笑话
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一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？
直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！ -
老师:为什么520除以3除不尽?
大丹:因为爱情是容不下小三的。
小明说:错,因为小三是永远除不尽的。
老师:”滚！”
小明：520/3=173333333333333333333……你看，1个妻后面全是小三！
老师说:都给我滚出去! -
新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。
今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”
当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？
仙人掌哪有这样的！
我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！” -
高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！！
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小强坐公交车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”
小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么，点头称是，然后他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？” -
刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”
我有点不乐意了：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像呢。”
老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”
我反驳：“不可能吧。”
这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。” -
一精神病医生，对着一个正在树上的病号说：“下来吃药”
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初一时，学生物，人体生殖时.
老师讲到:少女第一次来月经叫做初潮。
我们班一同学:那高潮是什么。
接着，全班大笑，老师红着脸说:等你们25岁去自行操作.
我们笑得更欢了。 -
儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”
爸爸：“什么事？”
儿子：“学校要开微型家长会。”
爸爸：“什么是微型家长会？”
儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”