堂弟上高一，他说这学期来了个新老师。刚毕业，20多岁。穿的特青春。一日，他睡醒发现下课了。就准备去厕所。谁知道老师被人叫过来请教问题。他当时睡懵了，习惯性出口：美女，让一下。然后老师转过脸来。大家都楞了。为了化解尴尬，他又补了句：别看，自信点，说的就是你……后来堂弟成了课代表。。。
分类： 笑话
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小学时，和一个女生同桌，我手贱，经常扯她的小辫子，她生气了，就告诉她哥，她哥放学就堵我揍我。 我被打了，第二天就报复性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。 就这样，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说，我求你了好不，你别惹她了，我这放学也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！ 你看这事整的。
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其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧！
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开车去接媳妇下班，媳妇看到前面一辆车提醒我说：老公，你开慢点啊，前面那辆车是新手。我一听：呦呵！媳妇厉害啊，科目二还没过就看得出新手上路。媳妇哈哈笑出了鹅叫：老公，你是不是傻？那车牌上写着“新”，不是新手是什么……
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到藏区看见牧民晒东西，一盘盘的，就问晒这个干啥，人老乡回一句煮茶的，我觉得挺有意思，就买了几盘送公司的同事和上司。这不，上司最近告诉我煮茶好喝，一股子草味，很特别，有点像普洱，我也觉得有必要弄清楚这到底什么茶，特定上网查了下:这是煮酥油茶的干牛粪。
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一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办？”
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！ ” -
最合适的婚姻：一屋两人，三餐四季，狗在跑，我在闹，你在笑。夏天的傍晚一起散步，回家的路上顺手买一个西瓜，你说“太重我来提吧”。
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晚饭时间，又在学校食堂遇到暗恋的女神，文静清秀、娇柔甜美，我只敢站在远处默默地注视她！
今天的她一反常态，到了食堂没有直接去打饭，而是笔直的向我走过来，我不由得心跳加快，呼吸急促。
终于，她来到我面前停下来，有些腼腆，有些羞怯，轻轻柔柔对我说：大叔，我买俩包子！ -
家中一直是爸爸做饭，某天妈妈跃跃欲试非要露一手。当四个菜摆上餐桌时，我和爸爸决定，不论味道如何，一定要吃干净，好鼓励妈妈！当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然伸出夹子夹住了我的筷子……
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有一年春节，从外地坐火车回家过年。
车上人特多，楼主运气不错买到了座位。
车上是拥挤，我旁边站了一对母女，小萝莉挺看的，我就多瞅了两眼，本来想着给她让座的，小萝莉的一句话决定不让了。
她说：叔叔，别瞅了，她是两个孩子的妈妈了，我哥哥都读一年级了。。