有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……
然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？“
还是去你家玩吧~”
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这两天家里没酒了，老公想去买，我说:”没有就别喝！”
一会儿，门铃响了，他的一个同事拎着两瓶酒进来，说:”亲戚送来的，喝不了!”
一会儿同事告辞，老公去送，我在门厅听见那同事对他说:”这两瓶酒一共花160，等会儿我把剩那40再转给你……” -
小时候，我家和我舅舅家住在一条过道的两端。
有次我去找表哥玩，走到过道中间时，看到一个熟悉的背影，蹲在一片草从中，我好奇他在干啥，于是大叫道: 舅！那个蹲着的男人一回头，疑惑地望着我。
这才发现认错了人！
于是我硬着头皮，把那个“舅”字拉长了几拍，唱道：“舅————是爱到深处才永久，恨到深处才拥有………”
然后直愣愣地走了过去。 -
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1.证件忘带，的哥快马加鞭送到。
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7.我编不下去了，你们继续！！！ -
昨天陪媳妇拔智齿，路过鞋摊相中了一双棉拖鞋，问摊主多少钱。
摊主说：“20。”
媳妇凑过去，因为嘴里咬着药棉吐出血水，从牙缝里挤出两个字：“少点！”
结果摊主愣住了，颤颤巍巍的说到：“二……二十……给你两双。” -
闺蜜要洗澡，刚脱下衣服。
我闹着玩朝着她屁股上拍了一巴掌说道：没看出来呀，你和你老公居然还穿情侣裤啊！
10秒钟后，觉得气氛有点不对，我俩都沉默了！
我觉得很尴尬，又接着说道：我听我男朋友说的，5秒钟后，又觉得好像哪里还是不对。。。。。。 -
女同事的孩子长得特壮。
我由衷地夸赞道：“你孩子长得这么壮，说明你身体好、奶水足啊。”
她笑了笑：“不是我奶水足，是他奶妈的奶水足。”
我不由瞪大了眼睛：“你居然请奶妈了，你太有钱了！哎，孩子的奶妈是谁呀？”
————“母牛。” -
今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？
老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。 -
两个朋友吵架了，不管我怎么劝，她们就是不肯打架！
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我曾经阳过，我是杨过；
我曾经阳了，又阳一次，我是王重阳；
我曾经阳了，后来康复了，我是杨康；
我一直阳，我练九阳神功；
我一直阴，我练九阴真经；
我阴性解除隔离，我是阴离；
我阳到爆表，我是阳顶天；
金庸先生早就在武侠小说中暗示了。